Chers internautes, ronds et moins ronds, vous êtes très nombreux à nous poser des questions et nous vous remercions de l'intérêt que vous portez aux zérotoutronds. Mais il semble que ce site suscite la perplexité. Pour vous faire gagner du temps, nous avons rassemblé sur cette page les interrogations les plus fréquentes, accompagnées parfois de réponses peut-être susceptibles de vous éclairer :
Question d'internaute : Peut-on emprunter de l'argent à un zérotoutrond ?
Réponse de l'administrateur : En règle générale, le zérotoutrond est très prodigue de ce qu'il ne possède pas.
Q. : Je suis breton et bien souvent, rond comme une queue de pelle.
R. : Ceci n'est pas une question.
Q. : Ah bon ?
Q. : De quelles transformations sont-ils encore capables ? Par quelles pensées, par quelles amertumes, quelles affections nouvelles seront-ils traversés ? Par quelles peaux (peaux de zèbres, de serpents) seront-ils enveloppés ? Quels bruits neufs entendront-ils ?
R. :
Q. : Messieurs, félicitations pour ce site qui est une belle réussite, tant au niveau de la forme que du contenu. Par contre, je trouve cette histoire de zérotoutronds parfaitement ridicule. C'est une honte !
R. : Ça alors, nous n'y avions pas pensé !
Q. : Souvent je me surprends à hurler "Nature, je suis ton serviteur !" au beau milieu du rayon surgelés du supermarché. Suis-je un zérotoutrond ?
R. : Pourriez-vous nous communiquer l'adresse de votre supermarché ?
Q. : Le zérotoutrond peut-il servir de pelle à tarte ?
R. : Oui — à condition que l'on ne tienne pas beaucoup à sa tarte.
Q. : Mon zérotoutrond ne parle pas. Que faire ?
R. : L'écouter religieusement.
Q. : Le Z. est-il aimable ou détestable ? Est-il stupide ou supérieurement intelligent ?
R. : Vous vous servez là de vocables dont le sens nous est resté jusqu'à ce jour inconnu.
Q. : J'aime à lire du Schopenhauer en grignotant des biZcuits secs. Suis-je un zérotoutrond ?
R. : NON et NON ! Des biscuits Zecs, passe encore, mais des biZcuits secs, NON !